C.J .: Si te atreves, conoce de cerca y en persona al rabioso Carl Gerbschmidt de KFAN

¿Quién es Carl Gerbschmidt?

El presunto residente de Wisconsin es el tema de la sesión de preguntas y respuestas de hoy, y no sé la respuesta, aunque tengo mis sospechas.

Gerbschmidt es el fanático de los Packers estúpido, quizás intoxicado, perpetuamente agitado con la voz distintiva que es un habitual en el programa de Dan Barreiro de KFAN. Las apariencias de Gerbschmidt son histéricas porque es irracional, a menudo ininteligible y obviamente siempre está loco. Y le gusta llamar a los demás 'enfermos'.

Le dije a Barreiro que quería entrevistar a Gerbschmidt el domingo que los Packers vinieron a jugar contra los Vikings. Por correo electrónico, envié mis preguntas a Barreiro, quien me aseguró que se las entregaría a Carl.

Gerby, y me sorprende saber que la mujer en su vida no usa ese apodo cariñoso, es una pasión de alto octanaje mientras usa mucho menos combustible en los detalles.

“Acabo de completar una entrevista con DJ del periódico Mpls. No estoy seguro de que haya hecho las preguntas correctas. Búscalo en alguna parte ', publicó @TheRealCarlG de Twitter.

DJ?



Suficientemente cerca.

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Después de que Gerbschmidt me contó hablando de nuestra entrevista, otros en Twitter hicieron comentarios.

@pizzainyourface: 'Quizás no dio las respuestas correctas. ¿Te vuelves loco con ella como lo haces en KFAN?

@TheMudYeti: “¡¡¡Muero por leer de lo que hablaron [C.J.] y @TheRealCarlG !!! @DanBarreiroKFAN ”

@WrongWayStocker: “¿Estás seguro de que era un verdadero DJ, Carl? ¿Seguro que no se trataba de un borracho de bar al azar que usaba carne seca como un micrófono falso? '

Gerbschmidt fue solo un poco más inteligente con los insultos aquí.

P: Descríbase a sí mismo. Quiero saber cómo te ves.

R: Me parezco a la mayoría de la gente. Me estoy dejando una barba genial para No Shave November. Me han descrito como teniendo ojos de dormitorio, pero ni siquiera sé qué diablos significa eso.

P: ¿A qué te dedicas?

R: Soy supervisor del Departamento de Transporte de Wisconsin y eso es muy importante. Tengo un bastón. Trabajamos incansablemente para la gente del noroeste de Wisconsin para asegurarnos de que puedan moverse por el estado de manera segura, especialmente durante las temporadas cuando Road Blow [el término no técnico para las carreteras que se sobrecalientan en el verano y se convierten en peligros] se vuelve loco. Además, soy un gran accionista del equipo de fútbol de los Green Bay Packers.

P: ¿Cuánto hay en su 401 (k)?

R: Eso suena un poco personal. ¿Cuanto tienes? También tengo otras inversiones de las que no les hablaré. Tengo acciones de Packers.

P: ¿A qué edad aprendiste a deletrear Gerbschmidt?

R: No recuerdo el día exacto, pero sé que lo estaba escribiendo correctamente antes de tomar las pruebas estandarizadas en la escuela primaria. Pero generalmente solo tenían 10 espacios para el nombre, así que me vi obligado a omitir la D.

P: ¿Alguna vez buscó terapia para su impedimento del habla?

R: ¿Qué impedimento del habla?

P: ¿Cuál es la verdadera historia detrás del perro de Dan Devine?

R: Creo que la historia es más turbia de lo que la gente piensa. ¿Cómo sabemos que el perro no estuvo involucrado en algo sospechoso, como drogas o espionaje internacional? Es una pena que a un tipo que era tan mal entrenador le dispararan a un perro antes de que fuera lo suficientemente inteligente como para irse de la ciudad.

P: ¿Quién es / fue tu jugador favorito de los Vikings, que no se llamara Brett Favre?

R: Ahora mismo, nadie. En la historia, tal vez Gilbert Brown. Brett Favre no está entre los 10 primeros a menos que mejore.

P: ¿Qué pasaje bíblico tuiteado por Favre te conmovió más?

R: No sé que se puede citar la Biblia en Twitter sin pagar por ella. ¿No publicó en Twitter imágenes de su área? Creo que después de dejar a los Packers tuvo un serio declive moral, pero ¿quién puede culparlo?

P: ¿Crees que Favre enviará alguna vez otra foto traviesa de sí mismo, supuestamente?

R: No si alguna vez quiere entrar en el Packer Ring of Honor, y lo creo de verdad, no supuestamente.

P: Estuve en un juego en Lambeau Field. Pensé que el escenario era perfecto. ¿Crees que los estadios de fútbol deben ser más lujosos que Lambeau?

R: Lambeau es perfecto. A menos que quieran hacer otra actualización, será mejor. Y a menos que los Packers jueguen en casa, no es un estadio de fútbol real.

P: ¿Alguna vez ha participado en ese ritual de Lambeau Field en el que los fanáticos de los Packer montan a los Vikings en el autobús del equipo?

R: Supuestamente monta el autobús del equipo. ¿Quién dice que lo hacen? ¿Los jugadores? ¿Tienen fotos? Si es así, ¿por qué? Si no, cierra la boca sucia.

P: ¿Su mal humor está relacionado con un problema que Cialis podría aliviar?

R: No consumo drogas, y después de ver qué hace esa droga, vuelvo a preguntar si eres un enfermo.

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P: ¿Cuando mueras, te enterrarán en un ataúd de los Packers?

R: Creo que me incinerarán y luego exhibirán la urna en la Exhibición Interactiva del Tazón de Hielo de Wisconsin (que se volverá a abrir poco después de que completemos las reparaciones).

P: ¿Cuál es la cualidad personal más elegante?

R: La capacidad de seleccionar un abridor de calidad en la sexta ronda, razón por la cual el Sr. Ted Thompson es el GM más elegante de todos.

P: ¿Cuál es la cita más romántica a la que ha llevado a su esposa (o novia)?

R: Nos besamos una vez en un rincón oscuro del Salón de la Fama del Fútbol Americano Profesional, cerca del busto de Ray Nitschke. Eso estuvo bastante caliente.

P: ¿Bajo alguna circunstancia tirarías de los Vikings?

R: Claro, si estuvieran jugando contra los Bears. Los vikingos no son nuestro rival. Los Bears son nuestro rival. Los Bears ganaron un Super Bowl. Creo que sabes cuántos Super Bowls han ganado los Vikings. Jaja.

P: ¿Cuál es su definición de fan irrazonable?

R: Por lo general, en Minnesota, cuando llegamos a un juego, algún fan que habla bocazas aparece y realmente tengo que contenerme. Algunas de esas mujeres son realmente detestables.

P: ¿Con qué nombre de mascota te llama tu esposa (o novia)?

R: Sr. Beef, pero no creo que deba imprimir eso en su papel enfermizo. También me ha llamado “Sr. Propietario del equipo de la NFL ', pero no quiero entrar en eso.

P: ¿Hay fotos tuyas desnudas en la nube?

R: ¿Qué tipo de periódico está publicando? SickyTimes?

P: Conozco tu quejido favorito, pero ¿qué queso te gusta más?

R: Escribiste mal el vino. A menos que esté intentando ser inteligente. Soy una persona generosa por lo que responderé a tu pregunta. Cheez Whiz. O de Merkt.

P: ¿Cuál es el aspecto más atractivo de la personalidad de Dan Barreiro?

R: No me atrae Dan Barreiro en absoluto. Es un alborotador bocazas que podría ser incluso más enfermo que tú. ¿Por qué toda la gente de los periódicos se mantiene unida? ¿Hay alguna clase de periodismo donde enseñen a hacer preguntas enfermizas? Los periódicos aquí en Wisconsin no están llenos de preguntas enfermizas e imágenes desnudas de presentadores de charlas deportivas.

P: ¿Cuánto dinero ha ganado apostando por los Packers?

R: Mire, me dijeron que me entrevistarían sobre la increíble Exhibición Interactiva del Ice Bowl de Wisconsin aquí en Elk Mound, Wisconsin, y la gran reapertura que se avecina. Somos una de las exhibiciones turísticas más importantes de Wisconsin Central sin una licencia de licor, y buscamos el estatus de Sociedad Histórica Nacional o algo así. Son $ 5 para los fanáticos de los Packer, $ 10 para los fanáticos de los Viking y los fanáticos de los Bears pueden negociar. Si no se trata de esto en esta entrevista, supongo que tendré que comprar publicidad, pero no la quiero junto a la sección enfermiza de su periódico.

P: ¿Cuál será la puntuación en el juego Packers-Vikings?

R: 58-0 o algo así.

Las entrevistas están editadas. Para contactar a C.J. intente con cj@startribune.com y para verla ver 'Buzz' de Fox 9.